7种常见低情商行为：让人不适的日常表现

让人很不舒服的7种低情商行为。我今天要说的这个话题可能会让很多人坐不住，因为我要讲的这些行为，你我身边每天都在发生，甚至你自己可能就是那个让别人不舒服的人。先问你一个问题，为什么有些人明明没做错什么，但你就是不想跟他在一起？为什么有些人说话做事总是气氛尴尬，他自己却浑然不觉？答案很简单，那就是低情商。低情商不是智商问题，而是意识问题——是他们压根就没意识到自己的某些行为习惯正在一点点消耗别人对自己的好感，这些低情商行为看似普通，却最容易让人厌恶。只要占了一条，就足够让别人对你疏远。

1、说话当成挡箭牌。有些人说话喜欢加一句，我这个人说话比较直，别介意。说话直不是冒犯挡箭牌，而是你即将失礼的预告。真正的直率是坦诚但不伤人，而低情商的直率，用真话当刀子，还要求别人配合你装没受伤。你以为自己是坦荡，其实别人只觉得你缺乏分寸感。衡量一句话应不应该说的标准，不是我想说，而是对方能不能承受。能顾及别人感受的坦诚才叫真诚，只考虑自己痛快的表达叫情绪发泄。

2、把别人的分享踩在脚下。社交中最可恶的冷暴力是，当你兴致勃勃讲一件事时，对方来一句“这有啥”，就把你推到尴尬深渊。你告诉他你升职了，他说“这小小职位有啥用”；你说你驾照考过了，他说“你也考太久了吧，我一个月就拿下来了”；你说你去旅游了，他说“那地方我都去腻了”。这种人不是在聊天，他们是在比较、压制、消解你的情绪价值，可怕的是，他们自己以为那是一种客观评价。高情商的本质是懂得在对方开心的时候锦上添花，而不是泼一盆冷水后再补一句“我这是为你好”。

低情商行为的本质与改善方法

3、倒苦水没有边界感。有些人聊天，一开口就是倾倒式输出。比如，“我跟你说个事，真的太委屈了，我最近压力大的要死，你一定要听我说完”，巴拉巴拉讲了1个小时。表面看起来是信任你，实则是在情绪绑架你。高情商的人懂得自我负责：讲之前先问一句“你现在方便听我说说吗？”，发泄完会补一句“刚刚说了那么多，谢谢你愿意听”。低情商的人，只要自己舒坦，而完全不管别人是否被他的负能量压得喘不过气。他以为你在陪他，其实你只是不好意思走。4、把窥探欲当成好奇心。“你怎么还不结婚？”“你一个月多少钱呀？”“你怎么突然离职了？是被开了吗？”低情商最典型的行为就是把“我想知道”当成“我有权知道”。很多人不是不懂礼貌，而是缺乏界限感，总想以关心为名，窥探别人不想公开的隐私。记住一句话：有分寸的关心叫体贴，没分寸的关心叫冒犯。

5、把贬低当成开玩笑。“哎呀，你别在意，我就是嘴损点儿，我们这么熟，开个玩笑你还当真了？”不是所有刻薄都叫幽默，不是所有冒犯都能靠开玩笑洗白。高情商的人幽默是让别人放松，低情商的人幽默是让别人难堪。真正的玩笑让人笑得出来，而不是要的难堪。6、无差别的好为人师。你只是说句“我最近有点疲惫”，他马上开启人生导师模式；你只是说句“我最近有点胖”，他立刻把健身计划甩你一脸。其实你根本不是来求建议的，只是想情绪被接住。真正的高情商，不是“我觉得你应该怎样”，而是“你需要我怎样”。

7、把过错当成性格问题。很多人习惯用一句话当遮羞布：“我这人性格就这样，别太在意。”但请记住，你对别人爽约，是消耗别人对你的信任值；你不回消息，是浪费别人等待你的时间成本；你情绪一来就摆脸色，是别人替你吸收情绪垃圾。你认为是性格，别人看到的是不尊重。凡是影响别人的习惯都不是个性，是责任感的缺失。如果你在前面的七条里中了一两条，别担心，你只是缺少正确的表达方式。很多时候，我们不是故意冒犯别人，只是不会换一种方式说话；也不是没情商，而是没学过好好表达这门必修课。这也是我为什么推荐《回话有招》这本书——它不是那种讲大道理的情商书，而是把你那些让人感到不舒服的说话习惯，逐一拆解成可复制、能上手、立刻能用的表达技巧。不是教你变圆滑，而是教你如何变得有边界、有分寸，被尊重又不失情商的一本好书。我是维冲，跟着我每日精进。

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